搞笑句子(400句)

我要投稿 27048 条评论 107 2022-06-08 16:01:34

谢谢你给机会,余生定不辜负,让鸡毛飞上天,很搞笑吗,下面带来更多搞笑句子。

1、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

2、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

3、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

4、烟不听话,所以我们“抽烟”。

5、先学会不生气,再学会气死人。

搞笑句子

6、我要努力攒钱,争取买个自动取款机。

7、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。

8、恋爱就像跳楼,大脑说这不是个好主意,但内心说,你可以飞。

9、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽,不让我喝酒我偏喝,不让我失身我偏失!

10、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!

11、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……

12、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

13、真的十分感激以往打击我的人,让我学会了打击别人。

14、夏天不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

15、有实力的装B的就是牛B,没本事的装B的就是傻B。

16、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

17、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

18、长个包子样就别怨狗跟着。

19、车道山前必有路,有路我也刹不住。

20、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

21、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

22、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

23、听说游戏斗可是现实,**斗可是正室。元芳,此事你怎样看?

24、别在我的坟前哭,弄脏了我轮回的路。

25、再绅士的男人,也可是是女人的胯下之臣。

26、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。

27、我没有你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!

28、心情不好的时候,就在厕所里唱香飘飘。

29、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。

30、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

31、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘。

32、我期望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

33、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

34、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

35、咸鱼翻身,还是咸鱼。

36、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

37、永远不要歧视疯子,他只是和你的世界观不一样而已。

38、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

39、人生就是如此,即使你肯沦为劣马,也不必须有回头草在等你。

40、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

41、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

42、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。

43、做有良心的男人,找有气质的女人。

44、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

45、如果我做了皇帝,就封你当太子!

46、不要跟装逼犯儿挨太近,要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷,容易把你也劈中。

47、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

48、女人不要以为长得好就能够不读书,男人不要以为书读的好就能够长得难看。

49、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

50、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

51、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

52、老子不打你,你不知道我文武双全。

53、天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌!

54、以后千万别对我用美男计,要不然我会将计就计的。

55、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

56、一哥们异常能玩,昨晚打麻将,一向打到快点,这货赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:"你让我亲一口我给你万!"天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,万~~

57、跟我玩你指定输,整不好还得哭。

58、为了切洋葱时不流眼泪,我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻,我还是哭了。

59、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!

60、别等遍体鳞伤才回头,因为你后悔药还没上市呢。

61、感觉寂寞,只是因为你无所关注,无处付出。

62、因为俺不是一个普通人,所以我一向都不说普通话。

63、会飞的不必须是超人,也不必须是鸟人,也许是飞机!

64、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘分?

65、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?”我吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了,如果算是一盘菜,你的菜放少了。”女友脸一沉:“说重点。”我说道:“盐放多了。”

66、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。

67、不忠诚的人,就像路边狗,谁大本事就谁牵走。

68、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

69、玩命:要在有命的情景下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

70、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

71、对自己好一点,能怪男朋友的,就不要怪自己。

72、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

73、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

74、我多想一个不细心就和你白头偕老。

75、我能给你一片天,也能让你死无葬身之地。

76、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

77、我以往喜欢个一个学医的女孩子,和她一齐去上课,那天不知道教师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,年的吃法,年的吃法,看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

78、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

79、不以结婚为目的恋爱,就是替别人养老婆。

80、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

81、世界上的鲜花儿多了去了,你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

82、晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个信息:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

83、自从得了神经病,整个人都精神多了。

84、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

85、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

86、非让现实给你一巴掌,你才知道社会有多虚伪。

87、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

88、待我牛逼闪闪,亮瞎"狗"的眼。

89、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

90、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说:“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

91、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

92、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车,里面正在放hgh歌!副驾驶大姐喊了句:“摇起来!”只看那大哥,脑袋一顿狂甩!副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了,说:“你他妈跟一傻B似的!外面下雨呢,我他妈说的是让你把窗户摇起来!”

93、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

94、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

95、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

96、成熟的最大好处是:以前得不到的东西,此刻不想要了。

97、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

98、老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。

99、我的梦想是吃遍全世界,有没有人和我一样的啊?

100、有一天可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”聊着聊着,可乐就没气了。

101、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

102、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。

103、其实我是一个天才,只可惜天妒英才。

104、在这个红叶枫了的金秋

105、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”

106、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

107、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

108、爱变成婚姻,无非是慢慢的把感受变成忍受,其中还可能夹杂无法预料的承受。

109、不要说我矮,我只是高得不明显。

110、早知道这么累了,当初就不下凡了。

111、一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

112、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只可是智商低了点。

113、今日天气不错,又刮风又下雨的

114、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

115、别谢,谢完还怎样好意思向你收钱啊!

116、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行

117、人生没有彩排,每一天都是直播,不仅仅收视率低,并且工资不高。

118、公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,"这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?"

119、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

120、如果我只是个过客那么你也只是个走过的。

121、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

122、人才和天才只差一个"二"。故,人才很精,而天才总是有点二。

123、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

124、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

125、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

126、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

127、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

128、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

129、有双下巴的人不必须是玩手机玩的,也可能是写作业写的!

130、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

131、最狠可是流言蜚语,最差可是独自一人而已。

132、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。

133、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。

134、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

135、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。

136、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。

137、时间等于金钱,算下来我天天都赔钱,这年头时间价高,工资太少。

138、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!

139、你不是个傻子,可是为啥你要装白痴呢。

140、失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。

141、别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱,你呢?你晒什么?我晒得乌漆麻黑的!

142、甲:这糖太好吃了。乙:哪买的?甲:我的梦里,你深深的脑海里!

143、我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力。

144、一向没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

145、上课睡觉觉,下课砰砰跳,放学老班办公室喝茶死翘翘。

146、不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。

147、我有好多好多钱,可是它们都是一毛一毛的。

148、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

149、全世界都在伪装,仅有我演的不象,不等你们散场,爷主动出局。

150、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

151、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

152、钱,权,再不对你好点,你能跟我?

153、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。

154、也许世上最完美的爱情就是你喜欢他,他喜欢你,你们却没有在一齐。

155、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在那里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”

156、每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。

157、以往你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了。

158、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

159、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

160、只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

161、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出鬼天气!

162、小明这辈子最大的目标,就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力,终于双目失明了。

163、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

164、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

165、别人怎样看你不重要,唯一重要的是你很喜欢真实的自我。

166、说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了。

167、我的字典里根本没有你,因为我的字典里根本就没有字。

168、等到我考试成绩上去了,我就一定要横着走。

169、节操和内裤一样,哪能让人轻易看到。

170、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主!

171、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧。

172、好想再问一遍,你会等待还是离开。

173、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

174、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。

175、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨:此刻科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

176、我以往跟一个人无数次的擦肩而过,衣服的哦擦破了,也没擦出火花。

177、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

178、你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看!

179、我长不高,是因为我得了恐高症!

180、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

181、朋友如果能够出卖的话,我估计还能发笔小财。

182、这个盲人难道是个瞎子?

183、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

184、钱是什么东西?是我没有的东西。

185、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

186、人不怕死,可是最怕不知道怎样活!

187、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。此刻这孩子。

188、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

189、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

190、沉默是金,我都沉默这么久了,怎样就没见到金子。

191、离我远点,我没对象,我有老公。

192、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

193、别和我说放马过来----我是阿凡提!

194、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

195、妞,我用忧郁的小眼神,在来秒泡你!

196、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

197、在这个世界活着,总有种走到房后茅坑儿的错觉,每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

198、其实,我和你也是邻居哦!只可是中间隔了几个房子而已!

199、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

200、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

201、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

202、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

203、华丽的转身,不料低调的撞墙。

204、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

205、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

206、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

207、别紧张,我不是什么好人

208、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

209、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

210、小时候最怕的,不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

211、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自我是个善便的男孩。

212、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

213、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”

214、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

215、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

216、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

217、给自我个英文名,叫压力山大。

218、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

219、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

220、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一齐吗。

221、长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自我了。

222、再轰轰烈烈的情侣,也比不上平平淡淡的父母。

223、宁愿放下整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

224、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死。

225、太关注我的人,一般仅有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

226、安眠药和泻药一齐吃,那将会发生什么后果。

227、什么都在涨价,就是人越来越贱。

228、本无意与众不一样,怎奈何品味出众。

229、子以往曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

230、就不要放下,放下就不要反悔。

231、作为失败的典型,你实在是太成功了!

232、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

233、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

234、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

235、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

236、再凶悍的女人也有温柔的一面,别说她不温柔,只是她没有对你温柔的理由。

237、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

238、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!

239、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自我的

240、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

241、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。

242、跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。

243、再烦我就把你绑草船上借箭去!

244、这鞋多少钱一斤?让人笑喷饭

245、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

246、别以为是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

247、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔,你踩我脚啦!

248、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

249、头像最好别用自我照片,不然下线了多不吉利。

250、我一向身在江湖,可是江湖却没有哥的传说。

251、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

252、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

253、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

254、如果命运抓住了你的脖子,那你就挠命运的胳肢窝。

255、当初真是瞎了我的狗眼。

256、如果地震了,我会和你一齐死,你是被砸死的我是看见你死了笑死的

257、我既不是英雄,也不是好汉,我是个普通的流氓。

258、最有魅力的人是康师傅,每一天都有成千上万的人泡他!

259、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

260、姐不是电视机,别老是盯着姐看。

261、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”

262、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

263、每个人都叫你的名字,可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。

264、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

265、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

266、上大学时追一女友,数次表白,无果。之后女孩信息约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

267、学校流行过很多东西,但却仅有抄是永垂不朽的。

268、男人就算征服了世界,但总有一天也被女人征服。

269、我一朋友昨日当大家面逗她媳妇,他说“媳妇:我这两天算了一挂,那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说:怎样了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!

270、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

271、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

272、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒大怒:“你这个懒鬼,我刚失业天,第四天就出来抢劫了!”

273、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

274、若想到人生的虚无苦短,很多事就没有了计较的必要。

275、其实我不懒,只是不想做那些剩余的事。

276、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

277、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!

278、千万别混日子,当心日子把你给混了。

279、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

280、最幸福的事情摸过于,你暗恋的人,同时也暗恋着你。

281、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

282、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

283、我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集,少说也有-集。结果今日想看了,尼玛,才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

284、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

285、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

286、你此刻过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

287、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

288、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

289、作为失败的典型,你实在是太成功了。

290、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

291、在哪里摔倒就在哪里躺下。

292、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

293、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时教师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“教师,你是问我吗?”教师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“教师我没听清,请再说一遍!”“下头,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”

294、不要和我比懒,我懒得和你比。

295、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

296、你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B,但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB;牛B是单恋,SB则是两情相悦。

297、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

298、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

299、当男人遇见女人,从此仅有纪念日,没有独立日。

300、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,此刻你体积那么大,撑得我头疼。”

301、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

302、闹钟一响,立马跳起来打算去学校,一愣,已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

303、胜者为王,败者暖床。

304、我吃了太多的盐,闲得总去想你。

305、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

306、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

307、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?

308、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

309、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

310、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

311、不是人人都能活的低调,能够低调的基础是随时都能高调。

312、你是我的优乐美,请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。

313、老子不打你,你还真不知道我文武双全!

314、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

315、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

316、你我能够不吃饭,那你为了我能不能不喝水。

317、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

318、抽烟的姿势越来越习惯,爱的人也越来越随便。

319、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊~

320、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!

321、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

322、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

323、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个人。

324、中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个子太吵了,影响就餐环境。我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。回家的路上,我一向在想:“那到底是谁家的孩子?。打的过瘾!”

325、姑娘你能否昂首挺胸不低头,不轻易把眼泪留给狗。

326、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

327、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

328、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

329、以前,淑女就是王道,此刻,我告诉你,不是的,**,才是王道。

330、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

331、光长着一双发现美的眼睛还不够,关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。

332、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

333、可不能够零食归你,你归我。

334、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。

335、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

336、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

337、下辈子,我必须要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

338、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

339、像我这么帅的,一旷课就会被发现。

340、要不是打可是你,早跟你翻脸了。

341、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

342、韩国的整容技术,不如中国的美图秀秀。

343、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

344、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”女友附和道:“可不是吗,要不是我一向紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

345、下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。

346、最终知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

347、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

348、我的优点是没缺点,而我的缺点当然是没有优点啦~

349、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

350、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

351、有时候觉得自我变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

352、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

353、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

354、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

355、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

356、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

357、哟哟切克闹,神州行,我看行不充话费行不行。

358、穿别人的鞋走自我的路,让别人找去吧。

359、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?

360、啊——没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?

361、我爱上学,但不爱上课,更不爱写作业。

362、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

363、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

364、为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。

365、一山不能容二虎,除非一公和一母。

366、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

367、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

368、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

369、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

370、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

371、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

372、头脑是日用品,不是装饰品。

373、爱笑的女孩运气不会太差,一般只是成绩差。

374、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋!”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

375、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

376、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

377、把事情交给我,你就不用放心了,没有错不了的事。

378、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

379、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

380、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。

381、成功的三要素:坚持不要脸坚持不要脸。

382、你长的还能够,可是我感觉还是你做面膜的时候好看。

383、有时候,没有下一次,没有机会重来,没有暂停继续。

384、最近打酱油不安全,老有人骂,最好还是买好酱油,打只鸡回来。

385、再逼我,再逼我就装死给你看!

386、心里有座坟,葬着未亡人。

387、午时和老婆吵架了,没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎样能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。”

388、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

389、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

390、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

391、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依靠。

392、我觉得地球好危险,我想回火星了。

393、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的一旦我放开手,她就会跑去买东西。

394、我想我很平凡,平凡的让人不容易给予爱护。

395、当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说:靠,不早说。

396、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

397、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

398、等待你的关心,等到我关上了心。

399、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

400、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。

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